post Varadero

Raro cómo me cacharon. Porque a ver, obvio que no invité a ninguno que me fuera a puro cagar la onda y fuese responsable de castigo indefinido (por si me pillaban claro, aunque a fin de cuentas no fue tan terrible); o sea no invité a nadie que yo considerase miembro de cualquiera de los tres grupos peligrosos:

Potenciales acusetes: Llámese copuchentos, envidiosos o la ex de tu pololo o la polola de tu ex bla bla bla, que no quisieron cagarte pero por tu bien le contaron a alguna vieja acerca del carrete destructor y así tus viejos se enteraran e hicieran algo por tí.
Potenciales evidencias: Los eternos ebrios o curagüillas, los que se curan con aire o los que se ponen con dos promos para ellos solos y quedan tirados a la hora o hablando incoherencias a la idem., llegan arrastrándose a sus casas y obvio que ningún viejo es tan hueón como para no darse cuenta de que si el pendejo llega a las 6 de la mañana con un tufo a pisco, la cara verde, tropezándose con nada y sin poder pronunciar la erre, es porque viene llegando de un carrete bastante destructor.
Ambas juntas: Los típicos mamones pernitos que llegan con la intención de al fin insertarse en la sociedad, y con un solo copete quedan pésimo, ebrios total, witrean y después llorando llaman a la vieja para que los vaya a buscar a las cuatro de la mañana a la casa de no se quién porque ya ni se acuerdan de quién era el carrete.

Ahora, ¿por qué se enteró la mamá de la Jose? Lo bueno es que al parecer la vieja tenía harta experiencia en la materia y no se fue de boca... o sea completo. Editó, cortó, borró, pegó, llamó a mi vieja para saber como lo estaba pasando y así como de pasadita, se lo mencionó. Mi vieja llegó al día siguiente con mi hermana y nos sentó a las dos y nos dio charla moralista y etc. Al parecer, la vieja de la Jose omitió el container de copete que vino a parar a mi casa. El container de gente también. Sólo habló de música fuerte y gente quedándose a dormir, o quizás eso fue lo que ella escuchó.

El cuento es que mi vieja creyó que yo había hecho un piyama party masivo y más encima mixto entonces, atroz. Filo, el castigo fue acompañar a mi vieja para expiar pecados a la iglesia esa que queda cerca de mi casa; igual mi vieja se va en auto así que da lo mismo, parece que quiere que me confiese pero creo que por el bien del curita le voy a tener que mentir jajaja. De todos modos, se las dio de detective y quiso sacarle información al conserje que no me defraudó... algo que haya servido llevar todas las bolsas de basura de mi depto al gran basurero cerdo en donde queda toda la cochinada fétida del edificio hasta que pasa el camión y eso sería día por medio. Así que le ahorré un viaje al señor y yo cacho que por eso no me delató.


Hay un dato que pasé por alto: la polola del Nico. Y es que esa mina quedó con el tornillo tan zafado cuando cachó que el Nico sigue siendo amigo mío, que trató de hacerse amiga de la Jose y la acosó cual lesbiana yendo tarde por medio a su casa; ahí la vieja de la Jose la conoció y esta la patera se hizo íntima de la señora. Y obvio que ella, la bitch modelo al peo, que se picó porque lo invité a él y a ella no (o sea, ni tanto porque claro que el Nico podía venir con la lapa paracaidista pero bueno), es la potencial acusete, obvio. Demás que por eso se enteró la vieja de la Jose y yo, pensando en que a mi amiga le había hecho tan mal el Varadero que había seguido witreando en su casa y se había convertido en una potencial evidencia.

Hello girl.

Hola 2007.
Hola universidad.
Hola ciudad nueva.
Hola independencia...
Así que obvio que chaaao con el otro blog!

Hola nuevo blog.

Ya me harté de tener blog pseudo anónimo donde subir mis cuentitos y ensayos y demases (que por cierto, los perdí); nuevo año, que conlleva cambio radical en (casi) todos los aspectos. Este año me voy a vivir sola, lejos de Santiago; entro a la universidad, lejos de mis amigos, de mi familia; cumplo la mayoría de edad (yes!) y en fin. Y siguiendo la línea de cambiar aires, ahora quiero dedicarme a la "shit talking", o mejor dicho y de una forma más elegante,

El Súper Diario o Journal de Amalia N.

Y parte... algo atrasado porque ahora que tengo el cuento claro y completo, puedo relatar desde el lunes 15 de Enero '07.

Bueh...
17.00 pm
Partygirl.
Sola en en departamento, mi papá trabajando y el resto de viaje, triste súper triste. A mi vieja que le da por viajar de a dos y dejarme acá a mí. Mal po. Me dijo y re dijo y repitió quinientas veces que no podía venir nadie nadie menos el lunes porque mi viejo tenía que ir a Rancagua a ver unos detalles de la construcción y bueno sí mamá, ya mamá, sí dale, ya bueno, pásenlo bien, sí mami ya váyanse no más, ya ok, obvio cómo se te ocurre, etc. Obvio que apenas se fueron y yo me quedé sola me senté frente al pc y con teléfono, celular y MSN abierto empecé a invitar a la gente (igual selectiva la juntita, pa que no me cacharan; nunca falta el guardia soplon o el vecino metiche y con vida fome que después anda desparramando todas las anécdotas que le ocurren a su interesante vecina), bajando música, pidiendo discos, pendrives, cables etc. viendo si quedé en la carrera que quería (y sí!!! la Male va a ser profesional!) y me puse a esperar a que llegaran.

3.00 am.
Desastre total.
Cuatro autos ocupando estacionamientos que le corresponden a residentes (el auto número cinco estacionado en el que le corresponde al depto. 12 porque nosotros los precavidos o en otras palabras, los nerds, vivimos en el primer piso). ¿¿Qué onda, por qué tanto auto?? Si hay como 20 personas no más, algo así... metiendo a tres en cada auto más los que se vinieron caminando como que no me cuadra... mmm debería ir a revisar las otras piezas apenas termine de botar ojalá piolamente las 2 botellas de vodka, 4 de chela, 1 de pisco, 2 de ron e innumerables cajas de jugo más envases desechables de bebida (qué onda la gente sedienta), lavar los vasos (qué onda la gente desordenada) y bloquear el paso a las piezas porque ya me tienen chata con lo del desalojo de las idem. (qué onda la gente caliente!).

5.00 am.
Chernobyl.
Dato bueno: no queda nadie. Dato malo: el conserje fue el que desalojó. Hace como una hora que empezaron a irse los más sobrios o los menos sordos según sea el caso, porque me llamó tanto el conserje para avisarme que los vecinos alegaban por la música y el olé olé, olé olá así que se tenía que terminar el carrete, que partí con la voz de advertencia. Warning warning, se tienen que ir. Ya, se fueron algunos. Riiiiing riiiing puta citófono de mierda aló si que pasa??... mmm... ya ok sí, tiene razón... sí, gracias... ok chao. Viejo hueón ya filo. Warning warning, de verdad se tienen que ir. Ya, quedan menos. A todo esto, gracias gracias que se le arreglaron los cables a la Jose y prendió tele, entonces me ayudó a dar la alarma. Warning warning, si se van les doy copete. Yaa qué espectacular bla bla... los botaos que son onda cinco están tirados en la terraza. Warning warning, se tienen que ir sino llegan los pacos. Se van y aparece el conserje justo en la puerta, los mamones corren (nota chistosa porque estaban ultra piantes) y nos quedamos solas con la Jose. O sea, no solas: se quedó tanta ropa que podríamos pagarnos las vacaciones si nos ponemos a vender todas esas parkas Rescue o polerones Tommy que están tiradas por toda mi casa (puaj en especial en las piezas); suficiente copete como para que nos pongamos a cantar Juan Gabriel (después de bajarlo) tres días seguidos (así que la mayoría se va al desagüe... qué desperdicio!); un olor putrefacto que sale de los baños y al parecer hay un depósito especial en la terraza así que dale que dale con el trapero y el pañito y el Cif y el cloro, y tanta basura que botar y leseras que lavar, limpiar, sacudir y ordenar, que mañana vamos a tener que estar cual profesionales del servicio versión de bajo presupuesto todo el día. Puta qué lata. Pero antes, Jose porfa tráete dos vasos y esa botella de Varadero... acá tengo la Sprite.











* Sigue! ¿o creyeron que no me iban a cachar?